erhu -- 生活。旅遊

本文距離前文再度間隔數個月，原因無他，當然是因為身處「家有新生兒」的煉獄，根本沒有時間體力發表新文章，這篇也是花了好幾次，趁著用揹帶揹嬰兒睡覺的時候站著寫，一次寫一點點，慢慢累積而成．．．先打個岔，雖然目前以嬰兒和小童稱呼他們並無礙，但是嬰兒的稱呼頂多用兩年，之後就得要升級成小童，而到時小童還是小童，所以為了避免未來可能帶來的混淆，我決定恢復舊日的稱謂體系，從本文起，依照出生先後順序，以親戚丁戊稱呼他們，也可以跟以前的文章有呼應。前文提到讓我對「再生一個」這件事最大的考量，就是我實在不想放棄好不容易開始可以得到的些許的自由感，而要再度投入痛苦的育兒歷程，其中最讓我痛苦的，莫過於那無數個充滿尖叫爆哭但就是沒有睡眠的夜晚．．．親戚丁有睡眠的問題，從一開始就是無論大覺小覺都睡不好，一直到三四歲才有辦法一次睡五個小時，我們當然也是如此，而我也因為此，後期常常半夜兩三個小時就會莫名地驚醒，以為親戚丁在哭但其實什麼事都沒發生，或是在迷茫間總是會聽到小孩子的哭聲，但其實根本就沒人在哭，就是明明外在環境已經改善了，之前遺留下來的「創傷」依舊干擾我的睡眠，本來準備去睡眠中心接收治療的，結果新冠疫情爆發只好作罷，好在後來情況自己獲得改善，才有辦法恢復略微正常的睡眠。有時跟同樣有小孩的同事或是朋友講述我們睡眠苦難，發現他們並沒有這方面的煩惱時，那種不被瞭解的痛苦更是讓人瞬間跌落深淵．．．

親戚戊出生前，我滿懷希望會有所不同，結果他果然沒有讓我失望，因為狀況更糟！！！他午覺根本沒辦法被放下來，所以我們只能一直用站著揹他睡覺，而新生兒一天需要睡很多次午覺，所以一天下來腰痠背痛得不行，晚上睡覺目前也都還是跟親戚丁以前一樣，結果我現在變成是因為晚上太常起床造成偏頭痛，可以痛一整天然後每天都痛，不曉得何時才是盡頭．．．

所以我一直很不解，為何人類的小孩如此難照顧，而沒有任何其他的動物的小孩需要父母投入如此大的心力照顧（若有的話，那些動物應該早就滅絕了．．．）？有一部分也許可以用生理構造和演化來解釋，有學者認為人類的小孩之所以需要那麼多照顧和時間成長（想想看馬一出生就得要會站，一天內就要會走了），其實是因為人類的小孩「出生得太早了」，若考慮人類生理構造的特殊性和用其他動物作類比，人類嬰兒所需的懷孕期是遠大於九個月的（忘記是多少了，好像是要兩倍？），而人類由於在演化從四肢行走進化到兩肢行走的過程中，使得髖骨骨距變小，相對應地就是產道也變小，若還是按照原來應該要有的懷孕時間，寶寶到出生時會變得過大無法通過產道，所以懷孕期也會演化成比所需時間短，直接的影響就是人類寶寶出生時基本上是一個「半成品」，所以才會格外需要照顧和較多的時間成長。但就算加入這個考量，由於人類大腦的複雜性，怎樣都還是需要比別的動物更久的時間才能自力更生。

但即便了解這件事，還是無助於減輕我照顧小小孩的苦難感啊．．．那種睡眠不足造成的生理痛苦和不適，那種「什麼事都做了，他還是大哭」的挫折造成的心理壓力和崩潰，顯然是無法僅靠著「啊～我的小孩可是個天使呢！他只是太早來到這個世界上了！」這種近乎於阿Ｑ式的豁達一掃而淨的。

所以不免又讓我開始想「為何要有小孩呢？」「小孩對我人生的意義是什麼呢？」，之前有寫過一篇「正向意義」的文章來思索這個問題，不過該文是直接從「照顧小孩對父母親本人可以帶來什麼正向的機會／意義」出發，並沒有提到「為何要有小孩」這件事，因為我想每個人的理由大概都不會一樣，我的理由對其他人而言也不重要，而且更重要的是，我可能也講不出來為什麼．．．

不過若真是要說一個，可能也是追求那種想像中的「人生幸福感」，總覺得有小孩的人生，應該會符合我想像中的「幸福感」吧？事實上雖然小孩讓人頭痛的時間佔大多數，也的確是有那曇花一現的瞬間，讓人心中充滿愛和幸福的感覺（但那真的是曇花一現的瞬間．．．），所以「幸福」是真的存在的，但為何心理還是會得很憋屈呢？

前一陣子在臉書上看到有人分享的一篇文章「為什麼照顧孩子的我們很幸福，但是不快樂？」，我覺得該文說中了我的心坎，連作者對孩子之於父母意義的評論，都跟我「正向意義」那篇非常契合，原來幸福和快樂本來就是可以分開談的兩件事啊！（有興趣的人可以去看該文，我就不多說文章內容了）也許換個角度來看，快樂是一種人類情緒的狀態，是大腦對於外在或內在刺激的一種反應，而每一件快樂的事情，它對我們帶來的「強度」和「時效性」是會隨發生的次數和時間遞減的，所以不會有人可以「一直不間斷地」很快樂的，若有，那他可能精神有問題或是被人24小時打古柯鹼．．．而幸福感比較像是個人對自我狀態的一種認知，這種認知也許會帶來一些情緒反應，但原則上他是和個人情緒脫鉤的，所以人是可以一直感到幸福的。領悟這點後，我頓時不再有那種「這不是明明就是你想要的生活嗎？為何還會覺得不開心什麼？」的罪惡感，終於可以名正言順地感覺「照顧小孩讓我不開心」，更令人高興的是知道原來其實很多人都跟我有一樣的感覺，我並不孤單，這也不是我個人造成的問題。

擺脫了那種莫名的內疚感後，也許就可以開始正視「為何不快樂」的部分，或許就會有機會減少不快樂的成分，或是至少可以更加坦然地接受現況？顯而易見的原因之ㄧ，當然就是前文提到照顧小孩這件事直接需要的長期性體力損耗，比如我最害怕的睡眠，但我覺得更常被忽視的還是精神上的影響，這影響還可以分成直接和間接的成分，直接的部分就是如同該文所說的陪小孩玩球例子，我們常常需要做一些自己一點都不喜歡做的事，只是因為要陪小孩玩，而小孩常常會莫名地「蕃」，使我們常常遊走在理智和爆炸的邊緣，滿肚子怒氣也要學著吞下。這種精神壓力也會間接地影響其他人際關係，比如說有小孩之前，我很少會跟親戚甲吵架，但有小孩之後，種種與小孩直接還是間接相關原因造成的不愉快，就如同家常便飯。小時候聽過一句話「小孩是夫妻感情的潤滑劑」，我完全不曉得這句話是怎麼來的，小孩明明就是夫妻間的導火線啊？

另外一個間接的影響我覺得是生活平衡感的失衡。大家比較常講到的是「工作」和「生活」的平衡，對於一個單身的人而言，這甚至可以簡化成「不要工作到沒時間玩」，只要願意的話，他也可以選擇把「生活」全換成「工作」，擁有其他人所無法達到的成就，但對於一個已婚有小孩的人，「生活」這個概念就複雜多了，它其實同時牽涉到三方「自己－伴侶－小孩」的生活，除了維持「工作」和「生活」的平衡，還要再進一步地維持「自己－伴侶－小孩」的細部生活平衡，而「小孩」也還可以再細分，兩個小孩就是「自己－伴侶－小孩甲 －小孩乙」，三個小孩就是「自己－伴侶－小孩甲 －小孩乙 －小孩丙」以此類推（當然，如果有兩個以上的伴侶的話，伴侶的部分也要細分，只是應該不適用大部分人吧．．．），這細部平衡的維持可算是一門藝術了，因為「自己」在「生活」這個大項中，分給「伴侶」和「小孩」的比重，也會影響「伴侶」本人「工作」和「生活」的平衡。比如說今天雖然你選擇放多一點比重在「生活」上，但是你僅注重個人生活愉快，不想花心思在照顧陪伴小孩上，你的伴侶就得要花更多時間從他／她的「生活」中分比重給小孩，造成的影響就是他／她可能得要犧牲他／她工作的比重（即便他／她不願意），而且你們也沒有足夠的「生活」比重是分給彼此的，長期下來只會造成伴侶間的疏離，小孩跟你也不會親。但選擇達成如何的平衡目標終究還是個人的選擇和認知，比如說某些在事業上極度有成的人，不少是憑藉把「生活」全代換成「工作」，拼命工作所致，他們應該都是真的樂於其中，所以不介意把個人生活都投入，但時間是公平的，這只意味著在他「自己－伴侶－小孩」的三方平衡中，他只在乎自己的那部分，或是他自以為有分足夠的比重到「伴侶－小孩」上，但在他人眼中卻是根本不夠的。他們本人可能不少是覺得快樂的，但這可是建構在另外兩方不夠快樂的基礎上。

但另外一類人可能就是另一個極端了，他們會把所有的比重都放到「小孩」身上，完全忽視個人（及可能包括伴侶的部分）的「生活」甚至於「工作」，比如很多傳統的亞洲父母．．．他們可能不承認自己不快樂，但我覺得他們只是自己不知道而已。聽過朋友說過去拜訪一個老朋友，她們認識很久了，從老朋友的小孩還是嬰兒時就看她長大，有一次她去拜訪老朋友時跟她閒聊提到：「小孩現在長大了（應該是已經高中了），你們應該有更多的時間可以一起去做想做的事了吧？」，誰知老朋友回她說：「我們過去十幾年的生活都是以小孩為重心，跟老公會講的話會做的事都是跟小孩有關，現在小孩長大了，一旦哪天她離開家了，我還真不曉得要幹什麼，要怎麼跟老公互動．．．」，聽完真讓人頭皮發麻。

另外一個類似的例子，是我之前無意間在臉書上看到的「俗女養成記」的片段（我沒看過該劇，但看起來似乎蠻不錯的），第一段影片裡媽媽在餐桌上發飆，這場景似乎讓很多人心有戚戚焉，雖然背後的原因可能很複雜，但那惡毒的話語，是來自於長期累積的不甘甚至「怨」，而我覺得這可能就是長期忽視那生活三角中「自己」的部分以及「工作」所造成，犧牲了自己卻也得不到他人認同，頗為得不償失。

前面提的兩個例子比較像是光譜的兩端，前者是犧牲他人完成自我，後者是燃燒自己照亮別人，顯然後者會比前者不快樂多了，大部分人會在兩者中間，而我猜可能會比較接近後者那一側，所以大部分人可能是不快樂多於快樂的。很多人應該都有聽過「中年危機」這個現象，主要是指說人到中年，在事業上沒有什麼特別發展，工作之外自己也沒有培養或是持續個人的興趣，總體而言沒什麼特別成就，感覺庸庸碌碌其實也沒什麼關係，但就是感受不到生活的樂趣，只有苦悶，這時就會想去做一些別人眼中看來瘋狂的事，而自己只是想藉此感受自己的存在而已，比如說「美國心，玫瑰情」裏凱文史貝西飾演的中年父親角色，和我一些突然跑去買跑車的同事．．．雖然中年危機比較常被用在男性身上，但我覺得女性也可以適用，因為我會覺得那也許也是另一個在「工作」「自己－伴侶－小孩」生活中失衡的例子。

講了這麼多例子，不外乎是想強調那個平衡的重要，但是那目標平衡點的設定，最終還是靠自己決定，只是要知道怎樣才是最佳化的平衡實在是好難啊．．．不過我猜對大部分的亞洲人父母（也許包括自己在內），應該就是要隨時提醒自己「自己」和「伴侶」也是平衡方程式的一部分，不要一味地付出，而要注意這兩項的比重，適時地讓「自己」和「伴侶」感到充實快樂，去學新的東西也好，或是和伴侶繼續小孩出生前的嗜好或興趣，畢竟自己的幸福和快樂都是要靠自己追求，自己的人生是自己的，別人沒有義務讓你感到快樂。這樣也許比較不會因為過度付出造成個人人生的缺憾，就好像影片裡常聽到「要不是因為你們（小孩子），我可以怎樣怎樣．．．」，雖然有可能有時看起來會像讓小孩被忽略的感覺，但爸媽要心理健康，小孩才會心理健康，而且小孩若是可以藉此觀察到爸媽積極的人生態度，對他們未來的幫助只會更大，也不會落入過度付出的窠臼。當親戚甲還是自由人時，會去附近的健身房上團體課，有一次她看到一個媽媽帶ㄧ個小女孩來，她本來以為是兩個人一起來上課的，結果課程開始後，只有媽媽在上課，小女孩在旁邊看了一節課的平板。當時聽到後很驚訝，想說怎麼可以把小孩丟到旁邊，然後自顧自地上課。現在回想起來，也許那個媽媽就是在進行這個平衡，說不定上完課後，她才有辦法容光煥發，帶女兒跑當天剩下且全都是跟女兒有關的行程。

其實執意寫下本篇落落長的部落格文，也是一種「進行自我生活平衡」的過程，因為在自己部落格上哀的確有舒壓的效果～另外的好處就是可以提醒自己，畢竟知易行難啊！